FUN!!!- Моля Без Коментари!

[digitalundgrd]

Един ден бат’Бойко изпратил 5 ракети срещу САЩ, но нямало отговор,на другия ден изпратил още 5, пак нямало отговор.
Писнало му и се обадил на Барак Обама:
– Барак какво става изпратих ви 10 ракети а ти,нито една??
– Абе аз само да ви намеря на картата ше ви е*а майката ама...

[Furious 155]

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...

[tonov]

Long live USA!
-----

3 април 2005 година

Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.
Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!
След това закусих. Закуската ми беше диетична - овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера - ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи - на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка. По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и - Египет - има триъгълни небостъргачи, в коитоживеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.

7 април.

Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно - три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален! След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка - страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив - ние винаги можем да го накараме. След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха...

Край, аз реших - обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука - геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците - те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има местонахождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!

След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите - колко ще се изненадат, като научат...
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта…

24 април.

Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.

8 май.

Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...

11 май.

Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!

[Walker]

http://www.youtube.com/watch?v=KP0YePECr28
Гледайте с пуснат звук.

[fade]

Когато на хората им писне от ...

Дали може да се случи и тук някога... ееех мечетиии../

[Доко]

Майката и бабата на Иванчо работят нещо под сайванта. Малкия Иванчо връхлита превъзбуден:
-Мамо, мамо, бикът ебе една крава! Майката:
-Не се говори така, трябваше да кажеш - бикът изненада една крава!
След половин час Иванчо пак влетял и крещи:
-Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майката усмихнато:
-Не може да изненада всички крави, моето момче. Иванчо:
-Ааа, може - бикът изненада всички крави, защото ебе коня!

[Furious 155]

Първият шоколад - Тоблерон е направен в Перник... отливали са го по винкел...

[Доко]

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
*- Как беше?
*- Както обикновено – пиене, секс…
*- Момичета имаше ли?
*- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха

[ecotronic]

Пловдивчанин разказва на свой приятел за един купон..........

"И да скибаш майна, три дена яли.........пили........."

А другият пита:

Еййй, майна..........ко пили бе?

- Пили на грил бе!

[davidoff_bg]

Рапъри снимаха НОВО ВИДЕО с Алфа 159

http://www.vbox7.com/play:191bf3aa72

[ecotronic]

След дълги години напрегнат труд Шерлок Холмс и Уотсън решили да си вземат отпуска и да отидат няколко дни сред природата, далече от всекидневните проблеми. Речено-сторено и ето ги двамата герои в чудно хубава местност сред девствени гори и ромолящи поточета. Ходили, къде ходили, като се стъмнило разтворили палатката си и легнали да спят.
По едно време Шерлок Холмс се събудил, погледнал към небето - звезди, погледнал си часовника - 4 часа сутринта. Повъртял се, повъртял се, па събудил Уотсън и му казал:
- Хей Уотсън, я погледни какво виждаш?
- Звезди, отговорил той.
- А какви мисли ти навяват те? - попитал отново легендарният детектив.
- Ами-и, това е часът на влюбените, отвърнал Уотсън - сега природата е най-тиха и ...
- Не, не - прекъснал го Шерлок - кажи нещо по-професионално!
- По-професионално? - Сега е часът на осъдените на смърт. Те не трябва да виждат изгрева и затова точно в този час ги повеждат към бесилото...
- Елементарно Уотсън, не издържал Шерлок Холмс, не виждаш ли, че са ни откраднали палатката?

[Доко]

Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори:
-Прощавайте, девойче...
-Вече не съм девойче.
-А как те викат?
-Не ме викат, сама си идвам.
-А може ли за минутка...?
-А ще успеете ли за минутка?
-За минуткааа...горе-долу.
-А, за горе-долу си имам мъж.

Вчера са се блъснали Москвич и БМВ шеста серия.
Шофьорът на Москвича се е отървал с лека продажба на апартамента…

Приятели си говорят:
- При секс гледаш ли жена си в очите?
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото тя тъкмо беше отворила вратата и така се беше опулила...

[ecotronic]

Военен пилот, танкист и шофьор на такси си говорят:

Пилотът казва:

Аз имам много точна жена. Когато приземявам самолета, тя го чува и когато се прибера ракийката и салатката ме чакат на масата..........

Танкистът споделя:

И моята е много свястна. Когато паркирам танка, тя чува това и когато се прибера, вечерята току що стоплена ме чака на масата.

Таксиметровият шофьор.....

Аз като се прибирам, паркирам колата през 2 улици до нас, вземам манивелата и се прибирам.........
И честно да ви кажа, досега нито един не съм изпуснал.

[Lqnkata]

Kak викат на момичетата, който не правят свирки?... Не ги викат изобщо!!!

[kendo]

За сам раглозбих,поичтсих и сбъарх клаиуавтрата